30.07.2024 308
Родители думают, что они чуткие и внимательные, но на самом деле это не так — и вот почему.
Новое исследование подтвердило, что подросткам нужна поддержка не меньше, чем маленьким детям, и большинство из них недовольны тем, как мало внимания им уделяют родители. Центр по контролю и профилактике заболеваний (CDC) в США провел опрос среди подростков 12-17 лет и их родителей и пришел к неутешительному выводу. Только 27,5% подростков сообщили, что получают получают достаточно поддержки от родителей, остальным 72,5% ее очень не хватает. При этом 76,9% родителей считают, что уделяют своим детям-подросткам достаточно внимания.
Результат исследования не зависел от того, к какой социальной группе, национальности и расе относилась семья. Итог был практически везде одинаковый.
Многие родители и сами начинают отдаляться от детей-подростков, ошибочно считая, что теперь все эти объятья и ласка им не нужны. Да, дети в переходном возрасте действительно начинают более остро реагировать на каждое прикосновение и фразу со стороны взрослых. У них спрашиваешь: «Как прошел твой день?», «С тобой все в порядке?» — в ответ либо видишь закатывание глаз, либо слышишь тяжелый вздох. В конце концов, многие родители сдаются и думают, что лучше оставить ребенка в покое. Но это большая ошибка.
Подростки, которые в любой момент могут рассчитывать на поддержку родителей, реже испытывают беспокойство, депрессию и бессонницу. Исследование показывает, что те, кому не хватает внимания, могут оказаться в социальной изоляции или стать жертвами буллинга.
«По мере того, как подростки исследуют свое внутреннее „Я“, укрепляют независимость и учатся управлять своими эмоциями, они нуждаются в других видах поддержки, чем когда были маленькими. Это может объяснить несоответствие между тем, что считают родители и их дети-подростки», — объясняет родителям Аарон Вайнер, доктор философии и психолог из Иллинойса.
Возникает вопрос: а как тогда уделять внимание ребенку в пубертате, чтобы не встретить отпор?
Важно изменить свой подход к воспитанию. Тинейджеру не столько нужны наставления, сколько советы, которыми он вправе не воспользоваться — ведь подросткам важно сепарироваться и сформировать свои взгляды на жизнь.
Подросткам не хочется выслушивать родителей, наоборот, им самим хочется поделиться своими переживаниями. Все, что им нужно, — внимательно выслушать и не выносить своих резких оценок, не навешивать на все ярлыки. Вы должны активно слушать, а не осуждать.
Когда ребенок уже достаточно взрослый, он может натворить бед — совершить какой-то поступок, который вам так и хочется осудить. Но для доверительных отношений с ребенком важно сдерживать свою реакцию на его откровения. Если резко раскритиковать сказанное вашим ребенком-подростком, можно легко разрушить хрупкий мост коммуникации, который выстроен между вами. Нужно понимать, что в следующий раз подросток может не прийти к вам с проблемой, побоявшись негативной реакции. А как он решит свои проблемы самостоятельно, большой вопрос.
Если теряетесь в догадках, как именно поддержать ребенка, спросите у него напрямую: «Чего я делаю недостаточно? Что я могу сделать еще, чтобы ты ощутил от меня поддержку?»
Подросток учится быть самостоятельным во всем, именно поэтому вам кажется, что он отдаляется. Он просто учится быть взрослым, а взрослые не полагаются во всем на мнение окружающих, не так ли? Дайте ребенку немного личного пространства, не будьте навязчивыми и не лезьте с непрошенными советами. Подросткам нужна свобода действий для принятия собственных решений, даже если их последствия будут ужасными. Так дети учатся отвечать за свои поступки.
У вас вместе с ребенком-подростком должен быть какой-то ритуал, который будет вас объединять. Придумайте то, что будет доставлять вам обоим удовольствие, при этом вы сможете побыть наедине и поговорить по душам. Это может быть прогулка, поездка на машине на природу, посещение спортивного матча, приготовление ужина и так далее.
«Помните: ребенок должен ощущать уверенность в том, что он всегда может обратиться к вам за поддержкой. Это лучший способ наладить отношения с подростком», — говорит американский психолог и доктор философии Эран Маген.
По материалам: Parents.com.
Для размещения Вашей информации на портале воспользуйтесь системой "Public MEDARGO"