Например, из-за болезни близкого или других семейных обстоятельств. Но перекладывать в обычной ситуации на детей обязанности взрослых крайне нежелательно. Почему взросление должно быть постепенным, «Вечерней Москве» рассказали специалисты столичной соцзащиты.

Парентификация

Когда ребенок вынужден выполнять функции взрослого в ущерб собственным потребностям, происходит нарушение семейной иерархии. В психологии такое явление называется парентификация. Подобная ситуация может произойти как с пятилетним ребенком, так и с подростком.

Путаница ролей в семье может случиться по разным причинам. Как правило, родители перекладывают обязанности на своих детей, считая это воспитанием самостоятельности. Ребенок же в силу незрелой психики не может воспринимать ситуацию критично и берет на себя ответственность за маму или папу бессознательно, — прокомментировала Лариса Сикорская, профессор Института дополнительного профессионального образования.

Когда ребенок проявляет самостоятельность и по собственному желанию помогает маме с папой, это формирует у него уверенность в своих силах, развивает полезные для жизни навыки. Но важно помнить, что перекладывать на сына или дочь родительские обязанности нельзя. Ребенку нужно обычное детство — взросление должно наступать постепенно.

Родителям важно замечать, если на ребенка взваливают слишком много обязанностей и ответственности, стараться изменить эту ситуацию. Необходимо выстраивать отношения в семье так, чтобы дети и родители жили в комфортных условиях, — рассказала психолог семейного центра «Зеленоград» Елена Шохина.

Перекладывание родительских обязанностей на детей мешает нормальному развитию ребенка. Такие дети чаще испытывают стресс и тревогу, они могут отставать в учебе и иметь проблемы в общении. Между родителями и детьми нет взаимопонимания, доверия, нарушаются личностные границы.

Признаки, указывающие, что на ребенке лежит излишняя ответственность

Сын или дочь часто пропускает уроки, чтобы помочь дома. Из-за этого у ребенка появляются трудности с поведением или успеваемостью. Родитель слишком откровенно рассказывает ребенку про свои взрослые проблемы или требует, чтобы он мирил маму с папой, хранил их секреты от других членов семьи. Таким образом он превращает сына или дочь в своего друга или подружку, перекладывает ответственность в принятии важных решений. Ребенок в ущерб себе заботится о младших братьях и сестрах или о других членах семьи. Так он сам лишается детства, не имеет друзей, у ребенка не формируются необходимые навыки для общения со сверстниками.

Если родители заметили, что ребенок выполняет обязанности взрослых, необходимо установить четкие границы ответственности и объяснить сыну или дочери, что есть вещи, за которые они отвечают, а есть то, за что ответственны только взрослые. Ребенку же необходимо учиться в школе, играть соверстниками, общаться с друзьями и заниматься любимыми делами, — добавила Елена Шохина.

Существуют стоп-фразы в разговоре с ребенком, которые формируют у него ощущение, что родители бессильны, а создавшуюся ситуацию нужно решать самому. Стоит избегать их, общаясь с детьми:

«Ну и что с тобой делать, скажи на милость?»

«Как я устал от тебя!»

«Сам натворил — сам и разбирайся»

«А вот не надо было так делать!»

Каждая из этих фраз снимает ответственность с родителя и переносит ее на ребенка, автоматически делая его не только не по годам взрослым, но и виноватым в ситуации.

Как помочь себе и ребенку

Определить зоны ответственности детей можно с помощью простого упражнения. Возьмите лист бумаги и поделите его на две колонки. В левую вместе с ребенком запишите те дела, которые он может делать самостоятельно, а в правую — те, которые еще требуют внимания родителей. Со временем многие задачи из правой части можно переносить в левую и добавлять новые. Главное — обо всем говорить с сыном или дочерью, чтобы они понимали, почему и за что отвечают.

Если вам самим сложно справится с этим, столичные психологи семейных центров окажут необходимую поддержку. На индивидуальной консультации специалист поможет определить потребности и возможности каждого члена семьи, обозначить границы и правила. Совместно вы разработаете план постепенного перехода к более здоровым отношениям.

Помните, что вы не одиноки.